close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Září 2007


horoskopy

28. září 2007 v 11:41 BLBINY
Vodnář (20. ledna - 18. února)
Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát.
Ryby (19. února - 20. března)
Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžuji, že v jednom kuse demonstruješ svoji sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.
Skopec (21. března - 19. dubna)
Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podcenuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.
Býk (20. dubna - 20. května)
Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskášs. Jsi blbý komunista.
Blíženci (21. května - 21. června)
Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexual. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu...
Rak (22. června - 22. července)
Máš hodně empatie a porozumnění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...
Lev (23. července - 22. srpna)
Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii, než skutečný sex.
Panna (23. srpna - 22. září)
Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci.

Váhy (23. září - 22. října)
Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a minus pětimilionem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.
Štír (23. října - 21. listopadu)
Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největši špinavec v celém zvířetníku - díky bohu většinu Štírů ještě včas vodkráglujou...

Střelec (22. listopadu - 21. prosince)
Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.
Kozoroh (22. prosince - 19. ledna)
Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo duležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Na štěstí je většina Kozorohů impotentní...

spolucestující

28. září 2007 v 11:29 BLBINY
Pokud je Váš spolucestující ve vlaku nebo v letadle velice otravný, řiďte se tímto návodem:

1) Vytáhněte svůj laptop
2) Otevřte laptop
3) Zapněte laptop
4) Přesvědčte se, že Vám vidí na obrazovku
5) Pak zadejte link KLIK
a sledujte jak zmlkne:-DDD

pokec s pepou

28. září 2007 v 11:23 BLBINY

ze žákovský

28. září 2007 v 11:19 BLBINY
Při sexuální výchove osahává spolužačku a tvrdí , že se vzdělává.

- Bije spolužačku deštníkem i když není jeho.


- Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

- Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

- Dívá se na mne skrz pravítko a směje se , že jsem zelená.

- Strašil děvčata ptákem(sova pálená)-

- Kdykoliv ho vyvolám kouká ne mne jako na idiota a ptá se, jestli to mylsím opravdu vážně.

- Při písemné práci chtěl jít na záchod a vymlouval se na to , že se posere.

- při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává nebo se hlasitě raduje.

- Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

- Dává pozor , jestli dávám pozor a když si myslí , že nedávám pozor, tak nedává pozor.

- Pořád se hlásí.

- Spal tak tvrdě , že ho neprobudil ani příchod ředitele, který strašně dupe a funí.

- Tváří se inteligentně , ale je úplně blbej.

- Rozbil okno a vymlouval se , že nemůže dýchat.

- neustále se baví a odmítá mi říct o čem.

- Posmívá se důstojníkům české armády, kteří přišli informovat žáky na ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

- Hodil mokrou houbou po učitelce a ta při dopadu na zem udělala loužičku.

- Vyndala při hodině tělesná výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
- Po písemné práci dnědl tahák.
- Vyhodil spolužákovi tužku z oknase slovy:"Pokud tě má ráda tak se vrátí."
- Ohrožoval spolužáky nožem ač ho potřeboval až na třetí hodinu.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
-Napovídá nepovoleným způsobem.
- Močí do výše očí.
- Běhá po zdi.
- Tahá děvčata zamléčné vaky.
-Hodil mokrou houbou po učitlce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
- Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
- Nechá se od poslužáků osahávat a nehlásíto učiteli.
- Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
- Poznámka třídní učitelky :Smrdí!Umývat!
Odpověď otce:Učit!Nečuchat!
- Váš syn nosí do školy různé hračky, které o přestávkách půjčuje splužákům za úplatu...
- Při výtvarné výchově namaloval/a své rodiče jako mimozemšťany.Žádám vás proto o návštěvu školy.
- Jeho/její vědomosti stačí pouze na to , aby propadnul.
- Předvádí se před spolužáky, jak je vyspělá.Naštěstí zatím žádný nereaguje.
- Dělal/a na mne poškleby tak šikovně , že jsem je jen s těží rozpoznala od jeho normálního výrazu v obličeji.
- Při diktátu opisuje špatně od spolužáka , takže propadnou oba.
- Ze školy odešel k lékaři s bolením břicha a vrátil se o berlích s nohou v sádře.Nedovedu si to představit.
- Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
- Zařval "Nálet na blbý" a pustil mi na nohu kovadlinu.

je nemožné..

28. září 2007 v 11:15 BLBINY
....že je nemožné si olíznout jazykem vlastní loket ?
....že si při silném kýchnutí můžete zlomit žebro ? A v případě že se budete snažit kýchnutí potlačit Vám může prasknout cévka v hlavě nebo krku ? A pokuď během kýchnutí máte otevřené oči, tyto jsou vytlačeny ven z očních důlků ?
.... že je pro prasata fyzicky nemožné se podívat nahoru k nebi ?
....že 50% obyvatel světa nikdy netelefonovalo ani žádný telefonát neobdrželi?
....že krysy a koně neumějí zvracet? .
....že zapalovač byl vynalezen dříve než sirky?
....že kvákání kachen nevytváří žádnou ozvěnu a nikdo neví proč ?
....že po dobu svého života sníte během spánku okolo 70 kusů hmyzu a 10 pavouků? (Mmmmh!)
....že lidská moč svítí pod ultra-fialovým světlem?
....že otisky jazyka jsou stejně unikátní jako otisky prstů ?
....že víc než 75% všech lidí kteří toto čtou se budou snažit si olíznout svůj vlastní loket ?
….Když budete mlátit hlavou do zdi spotřebujete asi 150 kalorií.
….Šváb může žít až 9 dní bez hlavy než zemře vyhladověním. (Hrozné, surové, pfuj)
….Lvi se někdy páří až 50x denně.
….Motýli si lížou vlastní nohy..
…Sloni jsou jediná zvířata která neumějí skákat. (A je to asi tak lepší.)
….Moč kočky domácí fosforuje ve tmě. (Koho vlastně platí za to aby to zjišťoval ?)
....Oko pštrosa je větší než jeho mozek. (Znám lidi, u kterých to je stejné !)
....Mořské hvězdice nemají vůbec žádný mozek. (I takové lidi znám!)
....Všichni lední medvědi jsou leváci. (No a co?)

:-DDD

28. září 2007 v 11:08 BLBINY
Nevěděla holčička, že probíjí lampička.Teď už to snad chápe, když na hřbitově chrápe.
Rozchod s dívčinou měl smutný nádech, přiznala nevěru až s kudlou v zádech.
Na přechodu pro chodce, drtí tatra důchodce. Byl to dědek starý vůl, blbec jeden neuhnul!!!
Až já budu v hrobě hnít a ty půjdeš okolo, zakopni a zlom si hnáty ty škaredá potvoro.
Když tě život omrzí a stane se ti peklem, skoč po hlavě do hajzlu a přikryj se deklem!
U vysoké pece, stojí malé WC. Sedím na něm, vzdycham a heroin si píchám...

pusinku????

25. září 2007 v 15:35 BLBINY
Nebuďte smutní...Dostanete pusinku!!!!!!!
Tak ale aby vám to nebylo líto.....
Ještě jednu!!!

dopisy santovi

25. září 2007 v 15:33 BLBINY
Milý Santo,
Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a láska
pro všechny lidi na Zemi.
S láskou Sára.

Milá Saro,
Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co?
Santa

--------------

Milý Santo,
Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na Vánoce bych si přál, aby se maminka s
tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci.
Tvůj Teddy.

Milý Teddy,
Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s tvojí vychovatelkou. Myslíš, že by toho
nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvojí frigidní maminkou,
která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu.
Radši ti přinesu nějaký Lego.
Santa

--------------

Milý Santo,
Chtěl bych nové kolo, PlayStation, vláček, G.I. Joes, psa, buben, koně a trumpetu.
Francis.

Francisi,
Kdo dneska dává dětem jmeno "Francis"? Vsadil bych se, že jsi teplouš.
Santa

--------------

Milý Santo,
Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem
také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi.
S láskou, Susan.

Milá Susan,
Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když
za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku.
Santa.

--------------

Milý Santo,
Co děláš těch zbylých 364 dní vánic? Vyrábíš dárky?
Tvůj kamarád, Thomas.

Milý Thomasi,
Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen
svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se
ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu
peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět.
Santa

--------------

Milý Santo,
Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl
bys mi ho nadělit?
Diky, Timmy.

Timmy, Timmy,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mně to neplatí.
Dostaneš zase svetr.
Santa.

--------------

Nejmilejší Santo,
Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.

Tak předně Marku,
Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou. Za druhé: vy nebydlíte v
domečku, bydlíte v nízkorozpočtovém komplexu malých apartmánů pro chudé.
Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ti zloději předevčírem: oknem.
Hezké sny, Santa

e-mail manželce

25. září 2007 v 15:17 BLBINY
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Predmet: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já
ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je
tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím!
Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvuj milující manžel
P.S.- Tady dole je opravdu horko.

podzim

25. září 2007 v 15:14 BLBINY
Podzim

Podzim je doba zmírání,
poslední lístek spadl.
Na jaře valně nestál mi,
teď už mi docela zvadl.

Podzim je doba zmírání,
listí stále padá a padá.
kdybych ho neměl na chcaní,
tak bych ho uříz, smrada!

Následky sexu

25. září 2007 v 15:13 BLBINY

Jak to skutečně bylo

25. září 2007 v 15:08 BLBINY
Jak to skutečně bylo....
Jednoho dne, v zahradě Eden, povídá Eva Bohu:
"Pane, mám problém..."
"O co jde, Evo?"
"Pane, vím, že jsi stvořil a dal mi tuto nádhernou zahradu, toto skvělé zvířectvo a toho zasra... hada, ale já stále nejsem šťastná."
"Proč, Evo?" zazněl hlas shora.
"Pane, jsem sama, a mám plné zuby jablek."
"V tom případě, Evo, mám řešení. Stvořím pro tebe muže."
"Co je to muž, Pane?"
"Tato bytost bude stvořením nedokonalým, s mnohými chybami. Bude lhát, podvádět, bude marnivý a vytahovačný. Ale bude i větší, silnější, rychlejší, bude rád lovit a zabíjet.
Bude vypadat směšně, když bude vzrušený, ale když si stěžuješ, vytvořím ti ho tak že uspokojí tvoje fyzické potřeby.
Bude trošku bláznivý a bude se bavit zbytečnostmi jako zápasy a hrou s míčem. Nebude mít brilantního ducha, takže bude potřebovat tvoje rady, abys usměrnila jeho myšlenky."
"Super!" vykřikla Eva a ironicky zdvihla obočí.
"V čem je tedy háček, Pane?"
"Budeš ho mít pod jednou podmínkou."
"Jakou, Pane?"
"Jak jsem říkal, bude pyšný, arogantní a marnivý. Takže ho budeš muset nechat věřit, že jsem ho stvořil prvního.
Pamatuj ale, bude to naše tajemství; víš, mezi námi ŽENAMI..."

Sněhurka

25. září 2007 v 15:07 BLBINY
Uprostřed lesa na paloučku,
Sněhurka a sedm kloučků,

velkých jako pípa štěně,
žijou si tam spokojeně.

Když jednou těch sedm zmetků
šlo zas plnit pětiletku,
na chaloupku kdosi buší,
Sněhurka však nic netuší.

Před chaloupkou stojí babka,
v ruce hůl a v krosně jabka,
a na hlavě z pod čepice,
vykukuje bradavice.

"Kůp dceruško jabko rudé,
když zaváháš, už nebude.
Ber to jabko!", řekla můra,
"A naval mi za něj bůra."

Jabko přímo láká k snědku,
Sněhurka jí dává pětku,
"Tady máte" špitla tíško,
"zbytek máte jako dýško"

Zakousla se, vše se točí,
vše se chvěje,
"To je vražda!" tiše hlesla,
na kovral v předsíni klesla.

Trpajzlíci už jsou tady,
Sněhurčiny bujné vnady,
ztratily svůj žár a teplo.
"Vožrala se zas, pometlo."

"Kdepak", špitá, už je po ní."
Brumla, předák, slzy roní.
"Do Zlína hned zajedu,
a vyjednám to na středu."

"Kremaci ne!Nech ji tady,
pojď se najíst, šilhám hlady.
Načpak asi máme vědu,
necháme ji u nás, v ledu."

Otrávena prudkým jedem,
obložená suchým ledem,
k smrti krásnější než kdysi,
bledost zvýraznila rysy.
Přešly roky, sedm zmetků,
plní další pětiletku.
Na chaloupku kdosi buší,
Fešák, hrozně mu to sluší.

"Otevřete, hola hola!"
marně do okénka volá.
"Nikde ani živá duše,
jsou snad hluchý?!" pravý suše.

Klika cvakla, dvéře letí,
jinoch vchází do dveří.
Na kovralu dívka krásná,
vlastním očím nevěří.

"Vzbuď se panno!", jinoch šeptá,
políbil jí bílou líc,
vzdychla, špitla:
"Dál mě líbej, a přitul se ke mě víc"

Polibků je víc a více,
sladkých, jako s včelím medem,
pak se spolu milovali,
obloženi suchým ledem.

Schváceni tou denní prací,
trpajzlíci se zas vrací.
"Eh, co v chaloupce se děje,
že se od základů chvěje?"

Šmudlu pošlou co by zvěda,
"Vetřelcovi budiž běda!"
Zvěd už zpátky rychle běží,
druhý dech popadá stěží.

"Chlapci, Sněhurka zas žije,
avšak kdosi nám ji bije!
Divné na ni zkouší chvaty,
rozerval už na ní šaty!"

"Chlapi, za mnou!" Brumla velí,
hned z chaloupky princ nahý letí,
Sněhurka však vzteky prská,
"Táhněte vy cházko mrzká!"

Místo díků, lásky vřelé,
nakopla je do prdele.

Přešly roky, na paloučku,
dívka chová sedm kloučků,
a šeptá jim slova sladká,
Sněhurka, ta svobodná matka...

Červená karkulka

25. září 2007 v 15:05 BLBINY
Červená Karkulka
V pohledném stavení na konci vesnice
bydlela sedmkrát trestaná světice.
Od mládí fandila procházkám v šeru
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka
červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila
dala jí pohlavek a takto pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku
babička za lesem dostala žloutenku."
"Nač je mi maminko červená suknice
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera
více už nebudu nevinná dcera !"
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
běžela lesem jak bodnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky
brzy jí donesly do známé chaloupky.
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu
vlk se tu placatí v bábině županu!"
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá
tvá bába zato byla dost tuhá!!
"No to sis vybral kvalitní potravu!
Nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí
(to se vlk pokouší vyvolat blití).

obrázky

25. září 2007 v 15:04 BLBINY

Akon-Bonanza

21. září 2007 v 15:53

Akon-Gangsta Bop

21. září 2007 v 15:52

Akon-Lonely

21. září 2007 v 15:49

Akon-Mama Africa

21. září 2007 v 15:48